Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
19 novembre 2011 6 19 /11 /novembre /2011 12:09

Samedi 19 novembre 2011

 

J'aurai dû rencontrer aujourd'hui ton regard émerveillé de découvrir le mien et te porter avec tendresse sur ma poitrine ...
C'est il y a déjà quelques mois que je t'ai accueilli pendant de longues et précieuses minutes dans le creux de ma main, les paupières fermées.
Je sais que tu es auprès de ton Créateur, entouré de Son amour parfait. C'est ma consolation. Et je sais qu'un jour mes yeux te verront, c'est mon espoir. Mon bébé, Hugo ♥

 

Et voici ce que l'une de tes grandes soeurs a écrit :

Aujourd'hui. Aujourd'hui j'aurai dû te rencontrer. Aujourd'hui. J'aurai dû pouvoir voir à quoi tu ressembles. Aujourd'hui. J'aurai dû pouvoir te toucher, entendre le son de ta voix. J'aurai dû pouvoir t'avoir avec moi. Aujourd'hui. J'aurai dû te voir. Mais non. Il va falloir passer la journée sans toi. Aujourd'hui. Il était prévu que tu sois enfin parmi nous. Tu me manques. Je t'aime. Hugo. ♥♥

 

 

http://youtu.be/y9P0uTMuHCk :

Ce chant, j'étais incapable de le chanter avec honnêteté avant d'avoir perdu Hugo : comment bénir Dieu lorsqu'il nous retire ce ou ceux que nous aimons ? Impossible pour moi. Et pourtant, ce chant je peux maintenant le chanter du plus profond de mon être parce que Dieu m'a tellement entourée de Son amour durant les longues semaines où je portais encore Hugo déjà décédé que j'ai découvert tout un p...an du coeur du Père. J'ai découvert combien Il m'aimait et veillait à me consoler, combien Son amour était ma force de chaque jour. Oui, parfois Dieu donne et Il reprend, mais c'est toujours pour ensemencer quelque chose de profond et d'éternel dans nos vies. Mon bébé me manque, mais mon coeur a découvert l'Amour parfait de mon Père céleste !
Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article
14 septembre 2011 3 14 /09 /septembre /2011 22:08

La mort prématurée de Hugo au cours de son 4ème mois de gestation m'a ramené à plusieurs années en arrière, lors d'une première fausse couche. Celle-ci avait eu lieu lors du second mois de ma grossesse, le 28 octobre 1998, et elle fut un véritable drame pour moi qui désirait à tout prix un 3ème enfant. Dans les jours et les semaines qui ont suivis, j'en ai terriblement voulu à Dieu sans toutefois le Lui dire clairement, jusqu'au jour où toute ma colère, mon amertume et mon incompréhension sont sorties, et où je Lui ai tout déballé (avec respect toutefois) puisque, de toutes façons, Il savait déjà dans quel état intérieur je me trouvais :

 

''Bien avant qu'un mot vienne sur mes lèvres, Eternel, Tu sais déjà tout ce que je vais dire. '' Psaume 139 : 4

 

A partir de ce jour, j'ai accepté Sa volonté et j'ai eu la joie, depuis, d'être à nouveau 4 fois maman, avec Hugo en sus. Mais le témoignage que je souhaite partager, c'est ce qui s'est passé quelques années plus tard, lorsque mon 5ème bébé était âgé d'environ 18 mois.

Nous étions alors en vacances en Guadeloupe, et dans la nuit du 4 au 5 août 2005, j'ai eu un rêve qui m'a bouleversée : un petit garçon se promenait dans un parc , sur une belle pelouse, avec un arbre au milieu. Je me suis alors réveillée, pour l'unique fois de ma vie, complètement en larmes (les larmes ont commencé à couler durant mon sommeil). J'ai assez rapidement compris ce qui se passait : le Seigneur était en train de m'accorder, au travers de ce rêve qui semblait assez banal, une guérison particulière par rapport à cet enfant perdu, quand bien même les faits remontaient à plusieurs années et que je me sentais en paix par rapport à tout cela. Mais Dieu nous connaît tellement mieux que nous-mêmes !!!!!!!!! Toujours est-il que je me suis alors levée, le plus discrètement possible à cause de mon bébé qui dormait auprès de moi, et je me suis rendue dans la salle de bains où j'ai continué de pleurer et prié pour que le Seigneur guérisse définitivement mon coeur. J'ai acquis ce jour-là la certitude que ce bébé était un garçon et qu'il se prénommait Manoah, prénom que j'avais toujours eu (secrètement) à coeur, avant cette nuit-là, au cas où l'un de mes enfants eut été un garçon. Le plus '' étrange ''  est qu'aux environs de cette période, alors que nous nous promenions sur la darse de Pointe-à-Pitre, j'ai croisé le chemin d'un petit garçon noir d'environ 7 ans, qui se promenait avec un homme d'un certain âge. Lorsque je suis passée à côté d'eux, j'ai entendu l'homme l'appeler '' Manoah '' et moi qui ne suit pas du tout du genre à engager la conversation avec un inconnu, je n'ai à ce moment là pas pu m'empêcher d'échanger quelques mots avec lui, pour lui demander si ce petit garçon s'appelait bien Manoah comme je pensais l'avoir entendu. C'est d'ailleurs aussi l'unique fois dans ma vie où j'ai rencontré un petit garçon avec ce prénom. Est-ce à dire que le Seigneur m'a fait la grâce de rencontrer mon petit, je n'irai pas jusqu'à l'affirmer, par sagesse, mais cette rencontre est toujours restée un mystère pour moi ... Pour mes 2 grossesses suivantes, il ne m'a en tout cas plus était possible d'envisager ce prénom car j'ai la certitude qu'il est déjà porté par un de mes enfants.

 

Ce témoignage, jusqu'au jour d'aujourd"hui, est resté dans le secret de mon coeur. Il n'y a que 2 ou 3 mamans auxquelles je l'ai raconté en l'espace de 12 ans, des mamans qui avaient besoin d'une consolation particulière par rapport à une fausse couche. Je l'ai raconté il y a seulement quelques jours à mon époux, et mes enfants l'ignorent encore bien que toutes au courant de cette première fausse couche. C'est aussi pour elles que j'écris ce témoignage, afin qu'elles sachent que cet enfant a un prénom et qu'il existe bel et bien auprès du Père céleste.

J'ai lu, il y a peu, que les mots '' Eden '' et '' Paradis ''ont la même signification : '' Eden '' signifie un parc, un endroit où l'on peut s'amuser parmi des champs et des arbres...

 

Soyez bénies et fortifiées : Dieu nous connaît tellement bien ! Il est notre consolation ...

Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article
1 août 2011 1 01 /08 /août /2011 16:26

Le morceau de piano qui restera à jamais associé à mon petit Hugo car c'est celui que ma seconde fille aînée avait  à travailler durant les jours qui ont suivi son décès et que je n'ai cessé d'entendre dans notre maison ... Ce ne fut guère génial pour mon moral mais bien de circonstances :-(

 

Lien pour écouter le morceau :

http://youtu.be/sPDZVZ2XnNw

 

Lien pour apprendre à le jouer :

http://youtu.be/2MQD51ySylo

 

Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article
1 août 2011 1 01 /08 /août /2011 13:42

C'est un peu difficile aujourd'hui mais notre peine ne nous retire pas notre paix. (13 juillet 2011)

 

Il y a des jours où je me demande comment je surmonterai les difficultés de la vie et y trouverai du sens sans le soutien de mon Père céleste qui fait concourrir toutes choses au bien de ceux qui L'aiment ! ( 14 juillet 2011)Ca y est : Hugo est inscrit dans le livret de famille. Nous sommes officiellement parents de 7 enfants, dont un garçon ! Cette reconnaissance met un peu de baume sur notre coeur. Hugo a le statut d'enfant né sans vie, mais il a bel et bien existé ! (15 juillet 2011)

 

 

 

This week we remember all babies born sleeping, or whom we've carried but never met, or those we've held but couldn't take home, or the ones that came home but didn't stay. Make this your profile status if u or someone u know has suffered the loss of a baby. The majority won't do it, because unlike cancer, baby loss is somewhat a taboo subject. Break the silence. In memory of all sweethearts too perfect for earth. (27 juillet 2011)

 

Un grand merci à tous ceux/celles qui nous ont soutenu durant ces 2 derniers mois par un geste, un sourire rempli d'amour, un petit mot, une prière, une pensée ... L'étrangeté de cette situation fut de vivre 41 jours avec notre petit Hugo décédé in utero et d'être sans cesse rattrapée par la vie liée à tout ce que suppose l'intendance de 6 enfants qui ont des projets, des besoins et qui ont parfois su me faire passer en quelques secondes des larmes au rire par une parole ou une attitude pleine d'humour. En cela la vie a été plus forte que la mort. Nos enfants (et nous avec) avons aussi appris que la mort fait partie de la vie et qu'elle n'est pas un sujet tabou à reléguer dans les bas-fonds des mouroirs, des couloirs d'hôpitaux ou des cimetières ! Hugo nous aura beaucoup, beaucoup appris dans beaucoup de domaines de nos vies et sur nous-mêmes... (31 juillet 2011)

 

 

Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article
26 juillet 2011 2 26 /07 /juillet /2011 13:17

(Texte écrit et lu par son papa)

 

Je vous remercie d'être venus à cette cérémonie d'adieu et de souvenir de notre enfant Hugo.

Hugo Elyireh ( ce qui signifie '' Dieu pourvoira '' ) a été conçu vers le 23 février 2011. Son coeur s'est arrêté de battre le 30 mai.

Il est né à l'hôpital de ... le 11 juillet 2011. Hugo a donc vécu environ 97 jours et demeuré avec nous 139 jours (19 semaines et 6 jours).

Hugo est parti comme il est venu. Sans faire de bruit, sans aucun signe... tranquillement. Pourtant, aucun membre de la famille n'a pu resté indifférent à la présence d' Hugo. Au travers de sa maman, chaque jour, il nous rappelait qu'il était bien là...

Papa et maman se souviendront de ce petit cœur qui, à l'échographie, battait de toutes ses forces. Quel moment de joie et de bonheur! Ainsi que de ce petit être, tenant au creux d'une de leur main, muni de son fusil (en langage courant de son ''zizi''), signe manifeste de sa masculinité. Moment étrange, de douleur, de tristesse et d'émerveillement!

Les enfants, elles, retiendront le courage de maman malgré les nausées et les vomissements, qui ont failli nous mener à une cure de pomme de terre : nature, grillée, ronde, ovale, frites, purée, etc.

On se rappellera tous de ce ventre qui poussait déjà à vitesse Mag 3, provoquant une panique vestimentaire à maman.

Je ne peux m'empêcher d'imaginer la joie, la surprise et le chambardement, qu'aurait provoqué l'arrivée d'Hugo, un garçon, le seul garçon, au milieu de toutes ses filles. Des voitures, des motos, des grues, des cow-boys, des fusils, des ballons... au milieu des habituelles poupées, calèches, cuisine, coiffes et manucures...

La mort est passée par là, pas chez le voisin mais chez nous, dans notre intimité, emportant un de nos biens le plus précieux, avec nos rêves, nos plans et nos projets. Mais elle n'a pas pu enlever notre espérance, l'espérance de celui qui croit, qui croit en Dieu!

C'est pourquoi nous pouvons affirmer avec confiance qu' Hugo est auprès du Père, dans Ses bras d'amour, là où il fait bon vivre. A la meilleure des places, comme l'affirme Job.

 

Enfin, avant de terminer par un chant pour Hugo, j'aimerai vous lire 2 citations. L'une du médecin et docteur ès sciences David Servan-Schreiber qui est décédé dimanche à l'âge de 50 ans, d'un cancer du cerveau, maladie qu'il a combattue toute sa vie. Et l'autre, de l'apôtre Paul, un érudit qui a été complètement transformé par sa rencontre avec Jésus sur le chemin de Damas.

 

Servan-Schreiber a dit : « La mort fait partie du processus de vie, tout le monde y passe. En soi, c'est très rassurant. Profites-en maintenant, fais les choses importantes que tu as à faire» (Le Figaro du 25/07/11).

 

Paul dans le livre de Romains 8: 38/39 : « J'ai l'assurance que ni la mort, ni la vie, ni les choses présentes, ni les choses à venir, ni aucune créature ne pourra me séparer de l'amour que Dieu nous a témoigné en Jésus-Christ notre Seigneur ». 

 

En fin de compte, je crois que le plus important de toute chose est d'avoir cette assurance. Cela s'appelle la foi.

C'est ainsi que ''Dieu a pourvu'' (Elyireh) pour nous délivrer de la crainte de la mort et de la mort !

 

 

CHANT

(sur l'air de '' je sais qu'un jour mes yeux verront Jésus '')

 

 

JE SAIS QU'UN JOUR

MES YEUX VERRONT HUGO!

JE SAIS QU'UN JOUR

MES YEUX VERRONT HUGO!

 

SI JE MARCHE JUSQU'AU BOUT

PAR LA FOI

ET MALGRÉ TOUT

JE SAIS QU'UN JOUR

MES YEUX VERRONT HUGO!

 

JE SAIS QU'UN JOUR

NOS YEUX VERRONT HUGO!

JE SAIS QU'UN JOUR

NOS YEUX VERRONT HUGO!

 

SI NOUS MARCHONS JUSQU'AU BOUT

PAR LA FOI

ET MALGRÉ TOUT

JE SAIS QU'UN JOUR

NOS YEUX VERRONT HUGO!

 

 

 

Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article
18 juillet 2011 1 18 /07 /juillet /2011 13:36

Voici quelques liens et versets  pour les mamans et papas qui vivent cette difficile expérience. En ce qui nous concerne, nous avons pu inscrire notre bébé, décédé à 14 semaines et demi de grossesse mais né 7 semaines plus tard, soit à 21 semaines et 6 jours, dans notre livret de famille.

C'est tellement important lorsque l'on a la conviction que nos bébés morts-nés - quelques soient le stade de la grossesse - sont de véritables êtres humains dont la vie sur terre, aussi brève fut-elle et cachée au coeur de notre être, a été permise et voulue de Dieu, connue de Lui et continue en Sa présence, dans les lieux célestes où règnent l'amour parfait, la joie céleste, le chant des anges, où une demeure a été préparée pour les accueillir et où un jour nous les (re)verrons si nous demeurons fermement attaché(e)s à notre Sauveur Jésus-Christ !

 

LIENS :

 

http://www.petiteemilie.org/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1

http://www.petiteemilie.org/media/circulaire_182_190609.pdf

http://www.chu-clermontferrand.fr/soffoet/fr/pages/textes/documents/newdispoprisechargefoetavr09.pdf

http://www.images-de-soi.fr/memoiresvives/index.html (galerie photo de papas et mamans ayant subit la perte d'un enfant mort-né ou n'ayant que peu vécu)

http://www.facebook.com/pages/Association-Reconnaissanges/289850268818?ref=mf

 

 

VERSETS qui nous donnent une idée de l'endroit où se trouvent nos bébés :

  

'' Il y a beaucoup de demeures dans la maison de mon Père .... Je vais vous préparer une place. ''

                                                                               Jean 14 : 2

  

*********************************************************************************************************************************

'' ... leurs anges dans les cieux voient continuellement la face de mon Père ... ''

                                                                                Matthieu  18 : 10

 

**********************************************************************************************************************************

 

'' Il n y aura plus de nuit; et ils n'auront besoin ni de lampes ni de lumière, parce que le Seigneur Dieu les éclairera. ''

Apocalypse 22 : 5

 

***********************************************************************************************************************************

 

 

Apocalypse 21 : 10 à 21 :

 

21.10 Et il me transporta en esprit sur une grande et haute montagne. Et il me montra la ville sainte, Jérusalem, qui descendait du ciel d'auprès de Dieu, ayant la gloire de Dieu.

21.11 Son éclat était semblable à celui d'une pierre très précieuse, d'une pierre de jaspe transparente comme du cristal.

21.12 Elle avait une grande et haute muraille. Elle avait douze portes, et sur les portes douze anges, et des noms écrits, ceux des douze tribus des fils d'Israël:

21.13 à l'orient trois portes, au nord trois portes, au midi trois portes, et à l'occident trois portes.

21.14 La muraille de la ville avait douze fondements, et sur eux les douze noms des douze apôtres de l'agneau.

21.15 Celui qui me parlait avait pour mesure un roseau d'or, afin de mesurer la ville, ses portes et sa muraille.

21.16 La ville avait la forme d'un carré, et sa longueur était égale à sa largeur. Il mesura la ville avec le roseau, et trouva douze mille stades; la longueur, la largeur et la hauteur en étaient égales.

21.17 Il mesura la muraille, et trouva cent quarante-quatre coudées, mesure d'homme, qui était celle de l'ange.

21.18 La muraille était construite en jaspe, et la ville était d'or pur, semblable à du verre pur.

21.19 Les fondements de la muraille de la ville étaient ornés de pierres précieuses de toute espèce: le premier fondement était de jaspe, le second de saphir, le troisième de calcédoine, le quatrième d'émeraude,

21.20 le cinquième de sardonyx, le sixième de sardoine, le septième de chrysolithe, le huitième de béryl, le neuvième de topaze, le dixième de chrysoprase, le onzième d'hyacinthe, le douzième d'améthyste.

21.21 Les douze portes étaient douze perles; chaque porte était d'une seule perle. La place de la ville était d'or pur, comme du verre transparent.

************************************************************************************************************************************   

 

 '' ... des myriades d'anges en réunion de fête ...  '' - Hébreux 12 : 22

 

************************************************************************************************************************************

Apocalypse 4 : 2 à 5 

2 Aussitôt je fus ravi en esprit. Et voici, il y avait un trône dans le ciel, et sur ce trône quelqu'un était assis. 3 Celui qui était assis avait l'aspect d'une pierre de jaspe et de sardoine; et le trône était environné d'un arc-en-ciel semblable à de l'émeraude. 4 Autour du trône je vis vingt-quatre trônes, et sur ces trônes vingt-quatre vieillards assis, revêtus de vêtements blancs, et sur leurs têtes des couronnes d'or. 5 Du trône sortent des éclairs, des voix et des tonnerres. Devant le trône brûlent sept lampes ardentes, qui sont les sept esprits de Dieu.

**********************************************************************************************************************************

Esaïe 11 : 6

'' le lion habitera avec l'agneau, et la panthère se couchera avec le chevreau; le veau, le lionceau et le bétail ... seront ensemble et un petit enfant les conduira. '' 

 

**********************************************************************************************************************************

 

Luc 22 : 30

'' que vous mangiez et buviez à ma table dans mon royaume ... ''

 

**********************************************************************************************************************************

 

Apocalypse 22 :

 

'' Au milieu de la place de la ville et sur les deux bords du fleuve, il y avait un arbre de vie, produisant douze fois des fruits, rendant son fruit chaque mois, et dont les feuilles servaient à la guérison des nations. ''



***********************************************************************************************************************************

Apocalypse 7 : 17

'' Car l'agneau qui est au milieu du trône les paîtra et les conduira aux sources des eaux de la vie, et Dieu essuiera toute larme de leurs yeux ''



***********************************************************************************************************************************

Apocalypse 19 : 4 et 5



'' Et les vingt-quatre vieillards et les quatre êtres vivants se prosternèrent et adorèrent Dieu assis sur le trône, en disant: Amen! Alléluia! 5 Et une voix sortit du trône, disant: Louez notre Dieu, vous tous ses serviteurs, vous qui le craignez, petits et grands! ''



***********************************************************************************************************************************

Apocalypse 21 : 1 à 6



'' 21:1 Puis je vis un ciel nouveau, une terre nouvelle - car le premier ciel et la première terre ont disparu, et de mer, il n'y en a plus.
21:2
Je vis la Cité sainte, Jérusalem nouvelle, qui descendait du ciel, de chez Dieu; elle s'est faite belle, comme une jeune mariée parée pour son époux.
21:3
J'entendis alors une voix clamer, du trône: Voici la demeure de Dieu avec les hommes. Il aura sa demeure avec eux; ils seront son peuple, et lui, Dieu-avec-eux, sera leur Dieu.
21:4
Il essuiera toute larme de leurs yeux: de mort, il n'y en aura plus; de pleur, de cri et de peine, il n'y en aura plus, car l'ancien monde s'en est allé.
21:5
Alors, Celui qui siège sur le trône déclara: Voici, je fais l'univers nouveau. Puis il ajouta: Écris: Ces paroles sont certaines et vraies.
21:6 C'en est fait, me dit-il encore, je suis l'Alpha et l'Oméga, le Principe et la Fin; celui qui a soif, moi, je lui donnerai de la source de vie, gratuitement ''

 

***********************************************************************************************************************************

 UN LIVRE racontant des visions que les enfants ont eu du paradis :

 

Visions d'enfants, H.A. Baker - Editions Première partie, 2009, 10 euros - www.premierepartie.com

Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article
12 juillet 2011 2 12 /07 /juillet /2011 15:25

 

'' L'Eternel a donné, et l'Eternel a ôté; que le nom de l'Eternel soit béni ! ''

Job 1 : 22

 

Le coeur de notre petit bébé s'est arrêté de battre dans son quatrième mois de vie intra-utérine, le 30 mai 2011. Il est né le 11 juillet 2011.

 

Nous l'avons prénommé HUGO (Elyireh)

 

Nous sommes tristes et affligés mais nous savons que

 

'' … le Dieu et Père de notre Seigneur Jésus- Christ, le Père compatissant et le Dieu de toute consolation nous console dans toutes nos afflictions … ''

II Corinthiens 1 :3 et 4

 

Nous avons la certitude que notre bébé est heureux là où il est, dans les bras du Père car

''un jour dans Ses parvis vaut mieux que mille ailleurs. ''

Psaume 84 : 11

 

 

Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article
12 juillet 2011 2 12 /07 /juillet /2011 14:00

Le 30 mai 2011, le coeur de mon petit bébé s'est arrêté de battre, dans son 4ème mois de vis intra-utérine, à 14 semaines et demi de grossesse. Désarroi, tristesse, déception, pleurs, désolation. Cela avait beau être mon 7ème bébé et malgré qu'il ait été une surprise pour nous, je me réjouissais d'avoir encore un bébé à porter, allaiter, '' cododoter ''. Et j'en avais tellement bavé avec les nausées et les vomissements qui venaient juste de s'arrêter que je n'étais absolument pas prête à apprendre que je les avais supporté pendant plus de 2 mois en vain.

Le 4 juin, nous avions prévu de participer à une réunion chrétienne et nous avons maintenu notre programme, espérant un miracle de la part de Dieu au cours de cette rencontre. Durant le moment de louanges, au milieu de mes larmes, alors que je parlais secrétement avec Dieu (ou plutôt laissais mon coeur crier vers Lui), voici le petit mais intense dialogue que j'ai pu avoir avec mon Père céleste :

'' - Seigneur, Toi qui a un coeur de Père, n'entends-tu pas le cri de mon coeur de mère qui souffre ?

  -  Qu'est -ce qu'une mère désire pour son enfant ? Ne désire-t-elle pas le meilleur ? '', entendis-je alors Dieu me répondre avec paix et douceur mais fermement au-dedans de moi, alors qu'au même moment  j'entendais la responsable de la louange lire le verset  '' un jour dans tes parvis vaut mieux que mille ailleurs. ''

Je compris alors que, quelques soient l'amour et les soins que j'aurai pu apporter à mon bébé, il était mieux là où il se trouvait, dans les bras du Père de l'amour parfait, dans le Royaume de Dieu, dans la demeure que Dieu avait préparée de toute éternité pour lui.  Je compris que, parce que mon coeur de mère avait toujours désiré le meilleur pour chacun de mes enfants, y compris pour celui-ci, je n'avais pas le droit de demander à Dieu de redonner le souffle de vie à mon bébé. Il ne serait jamais aussi heureux que dans Sa présence divine. Dieu avait parfaitement entendu le cri de mon coeur de mère, mais son coeur de Père était bien plus parfait que le mien.

 Immédiatement après avoir compris cela, toujours en larmes mais dans l'acceptation, je reçus la pensée : '' consacré dès le sein de sa mère. '', qui correspond (je l'ai su plusieurs semaines plus tard, peu avant sa naissance) au verset de Jérémie 1 : 5 : '' Avant de t'avoir formé dans le sein de ta mère, je t'ai choisi; et avant que tu sois né, je t'ai consacré ... '' Je compris alors que ce bébé, Dieu l'avait consacré et voulu avec Lui avant même sa naissance. Il Lui appartenait et c'est directement dans Son Royaume qu'il était appelé à vivre. Ce bébé, il était prévu et voulu par Dieu pour cela, pour accomplir les oeuvres bonnes préparées pour lui là-haut par Son Père céleste, dès avant la fondation du monde. C'était là sa destinée. (cf Ephésiens 1 : 4 -5 et 2 : 10)

Mes larmes coulaient encore, mais Dieu avait mis du sens, Son sens, dans cette épreuve. Je savais que ce bébé (ainsi que celui que j'avais aussi perdu lors d'une précédente fausse couche en 1998), je le verrais lorsque mon temps viendrai de rejoindre le Père et cette pensée réchauffe toujours, au jour d'aujourd'hui, mon coeur de maman.

J'ai 6 beaux enfants sur cette terre, mais je suis aussi maman de 2 beaux enfants au ciel et je sais qu'un jour je les rencontrerai et me réjouirai avec eux ... Dieu a su enraciner encore davantage en moi la pensée de l'éternité au travers de cette douloureuse épreuve et me donner un sursaut de bonheur et de joie  là où la mort et la tristesse prédominaient.  La vie est devenue plus forte que la mort, la vie , et la vie éternelle même, est venue là où la mort régnait. J'ai encore beaucoup pleurer le soir-même et les jours et semaines qui ont suivi , mais j'étais dans la paix de savoir que mon bébé était dans le meilleur endroit qui puisse exister : près du coeur du Père, dans Ses bras d'amour, dans le plus beau des endroits qui puisse exister. Mon coeur de maman était rassuré : mon bébé était bien et il allait recevoir tout ce dont il avait besoin pour être heureux.  Comme mon coeur de mère l'a toujours souhaité ...

 

Note : Notre petit garçon est né le 11 juillet 2011. Il se nomme Hugo Elyireh car le jour où je reçus cette pensée, le texte de la prédication était sur le sacrifice d'Isaac (Genèse 22 ) et les mots '' Adonaï - Yireéh '' m'ont littéralement atteint le coeur. J'ai su à ce moment là que notre bébé était un garçon, ce qui fut confirmé lors de sa naissance. Ces mots en hébreu signifie '' Dieu pourvoira '' ... Ils sont peut-être prophétiques, la suite de mon histoire de vie le dira ...

Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article
12 juillet 2011 2 12 /07 /juillet /2011 13:50


Lundi 30 mai, il fait une chaleur étouffante. En fin d'après-midi nous partons, mon chéri et moi, pour un moment de tête-à-tête loin des enfants. A notre retour, je me rends compte que j'ai des petits saignements. Je ne m'inquiète pas vraiment car j'ai déjà eu cela lors de la précédente grossesse, sans aucune conséquence.

 

Mardi 31 mai, rien à signaler. Je passe l'après-midi à faire tranquillement les courses de la semaine. Le soir, peu avant le coucher, je vois de nouveau de légers saignements. Je décide d'envoyer un SMS à ma sage-femme afin de lui présenter la situation et lui demander un RDV pour le lendemain.

 

Mercredi 1er juin, 17h : ma sage-femme essaie d'écouter le coeur du bébé. Elle ne le trouve pas. Pleurs. Elle m'envoie faire une échographie à l'hôpital. Je passe récupérer mon mari à la maison, sans voir les enfants.  18h : L'échographie confirme l'absence de battements du coeur et l'arrêt de grossesse. Pleurs à nouveau. Nous retournons au cabinet de ma sage-femme. Nous échangeons avec elle sur la conduite à tenir. Je ne fais que pleurer. Nous choisissons de laisser les choses se dérouler naturellement. Elle sera absente durant 4 jours mais espère que sa collègue acceptera de m'accompagner à domicile si la naissance se déclenche durant son absence. Elle ne parvient pas à la joindre. Finalement, elle me donne encore quelques consignes sur la conduite à tenir et nous nous séparons. Mon mari me dit alors qu'il combattra dans la prière pour un miracle du Dieu de la vie, comme David l'a fait pour son filsdans la Bible. Je m'aligne avec lui sur cette conduite de foi. De retour à la maison, il nous faut prévenir les enfants de la situation. Ma dernière, qui n'est habituellement pas câline du tout, me fait un énorme câlin ! Brave puce :) Je me calme avec une bonne dose de gelsémium... C'est le début d'une longue, très longue attente .... 

Jeudi 2 juin, pleurs dès le lever. Gelsémium à nouveau. Contractions dès que je bouge un peu.  Le matin ma sage-femme m'informe que sa collègue refuse de m'accompagner à domicile car le risque d'hémorragies est trop important et augmente au fil des jours. Si d'ici dimanche ou lundi au plus tard rien ne s'est passé, je dois me rendre à l'hôpital pour déclencher la naissance. Nouveau coup de massue. Pleurs. Nouvelle dose de gelsémium pour m'apaiser.  A midi nous avions prévu des invités (un couple dont la maman accouchera 2 jours plus tard !). Nous décidons de maintenir notre engagement car cela me changera les idées. Nous les informons de la situation dès leur arrivée. Leur discrétion affectueuse nous permet de passer une après-midi paisible. Le soir, j'informe un couple d'amis sur qui nous pouvons compter en cas de difficultés pour leur demander de prier.

 

Vendredi 3 juin : repos +++ car il était prévu que nous allions le soir à une rencontre chrétienne. Je tiens absolument à y aller, étant dans la foi au Dieu des miracles. Le Seigneur me donne un chant durant la matinée, que je prends sans trop savoir comment le comprendre dans ma situation présente : '' Dieu est bon en tout temps, à travers la nuit Sa lumière jaillit, Dieu est bon, ... jamais Il ne t'abandonnera ... '' La journée se passe sans grand chose et nous partons. Et là, durant le temps de louange; j'ai un échange avec mon Père céleste .... (voir témoignage ''consacré dès le sein de sa mère '').

 

Samedi 4 juin : RAS, parfois des saignements, parfois des petites contractions. Nous allons à la suite de la rencontre de la veille au soir. Cela me change les idées et une soeur en Christ prend un long, très long moment pour prier avec moi et m'encourager. Elle reçoit de belles paroles pour moi de la part du Seigneur qui confirment le chant reçu la veille.

 

Dimanche 5 juin : Je ne suis pas en paix car nous approchons de l'échéance fixée pour nous rendre à l'hôpital. Cela me stresse et me déstabilise. Je ne sais vers qui me tourner pour avoir un autre avis. Et là, dans un échange avec mon mari, la pensée vient d'appeler mon ancienne sage-femme, chrétienne, celle avec laquelle 3 de mes enfants sont nés à la maison. Elle n'exerce plus, n'est plus dans ma région, je n'ai qu'une adresse et notre téléphone ne fonctionne pas bien en plus ! Le Seigneur me donne alors l'idée d'aller sur le compte facebook de son époux où je trouve le numéro de portable de celui-ci. Je lui envoie aussitôt un SMS pour lui demander de dire à sa chère épouse de m'appeler au plus vite sur mon portable. ce qu'elle fait sans tarder. Son regard confiant, rassurant et paisible sur la situation, sa compréhension et son calme me font le plus grand bien et m'aident à y voir plus clair. Je décide donc, en accord avec mon mari, de laisser les choses venir et de nous rendre à l'hôpital quand le moment sera venu. Nous ne déclencherons rien, le risque hémorragique serait au moins tout aussi important, voire pire. Me reste à convaincre ma sage-femme actuelle. Je remets la chose au lendemain, lorsqu'elle sera de retour. Mais je n'aurai pas besoin de le faire car dans la soirée je reçois de sa part un SMS me disant que je peux attendre (sa propre mère a vécu une situation semblable et a attendu durant 1 mois avant que la naissance n'ai lieu ...). Je prends cela comme une confirmation de la part de notre Dieu : nous avons fait le bon choix. Je fais un mailing à certains de nos amis pour les informer de la situation et demander leur soutien dans la prière pour les jours à venir.

 

Lundi et mardi 6 et 7 juin : quelques saignements, quelques contractions, comme à l'habitude. Je me décide à aller faire des courses, il faut bien continuer de nourrir la famille de toutes façons ... Mais je réfléchis toujours et peu à peu la conviction vient que je n'irai pas à l'hôpital. Cet enfant naîtra à la maison. Comment convaincre ma sage -femme ?? Dans la journée du mardi, elle me propose de passer à la maison le lendemain soir.

 

Mercredi 8 juin : ma chère sage-femme a compulsé tous les livres récents et anciens qu'elle a pu trouver sur le sujet. Il est rare de nos jours de laisser les choses se faire naturellement à ce stade-là de la grossesse, il faut donc chercher. Au final nous tombons d'accord : elle accepte d'accompagner cette naissance à la maison. Nous nous mettons d'accord sur la conduite à suivre, les précautions à prendre, l'attitude à avoir en cas d'hémorragie et comment repérer celle-ci si elle se présente. Je reçois aussi la '' prescription '' suivante : tisane de framboises 2 à 3 fois / jour pendant 2 jours, puis 1 dose d'actea racemosa 1 fois/ jour pendant 2 jours et un bain de romarin après tout ça. Il est aussi décidé de surveiller le taux de fibrinogène, un marqueur de la coagulation.  Mais peu après nous avons, durant le repas, la discussion que nous n'aurions pas dû avoir avec nos enfants (en tous cas pas avant d'avoir parlé entre conjoints !) : qu'allons-nous faire du corps du bébé ? Allons-nous oui ou non lui donner un prénom ? Je ne me sens pas comprise dans les réactions de certains, ma sensibilité déjà à fleur de peau est heurtée, la discussion se termine mal ....

 

Jeudi 9 juin, comme d'habitude ... Pas grand chose à signaler. Je rajoute de l'huile essentielle de cannelle et de gingembre dans ma tisane de feuilles de framboisier.  Le moral est bas, je n'ai pas envie de parler. Ma dernière est insupportable !  Une dose d'ignatia m'aidera à passer la journée.Je me décide enfin, dans la soirée, à informer, par mail, ma famille de la situation.

 

Vendredi 10 juin : davantage de saignements, mais toujours pas grand chose en contractions. Les mails de soutien de ma famille me font de nouveau pleurer. le moral est dans les baskets ! Le soir, ma sage-femme passe vérifier l'état du col car elle sera à 900 km pendant 3 jours. Celui-ci est certes court, mais dur et fermé ! Peu de chance que ce soit pour bientôt !

 

Samedi 11 juin : Promenade sur le marché, repos et ennui. Une tisane de feuilles de framboisier me donne des saignements abondants, sans contractions. J'envoie un SMS à ma sage-femme. Nous décidons de ne plus continuer cette tisane. Je suis sensée prendre une dose d'actea racemosa le soir-même pour assouplir le col, mais étant donné l'éloignement de ma sage-femme et les engagements de mon mari et de mes grandes filles pour la journée du lendemain, j'y renonce.  Je n'ai pas envie de me retrouver toute seule pour mettre ce bébé au monde !

 

Dimanche 12 juin : Tout le monde est parti toute la journée, sauf ma troisième. Nous passons une journée de repos et de jeux, contentes toutes les 2 d'être au calme.  Le soir, je prends une dose d'actea racemosa. Pas grand effet !

 

Lundi 13 juin : Je me lève pas très en forme. Mais finalement tout va. Journée paisible en famille. 2ème dose d'actea. Rien, si ce n'est quelques contractions et saignements.

 

Mardi 14 juin :  Je me réveille de la sieste de l'après-midi avec des contractions et je ne me sens pas bien. Je décide alors de prendre un bain de romarin ... Qui a tout l'effet inverse de ce qu'il devait : j'en ressors détendue, apaisée, moins fatiguée, et il n'y a plus aucun saignement ni aucune contraction ... !!  Je donne ces quelques nouvelles à ma sage-femme. De toutes façons, nous demeurons dans le choix d'un déclenchement naturel, donc il n' y a pas grand chose à faire, si ce n'est attendre ....

 

Mercredi 15 au vendredi 17 juin : pas grand chose, quasiment aucun saignement et aucune contraction. Repos et vie normale pour le reste, sans trop m'éloigner de la maison au cas où ... Une nouvelle prise de sang montre que tout va bien.

 

Samedi 18 juin : je me réveille avec une sensation de ventre courbaturé. Cela passe dans la journée. Un peu de saignements le soir, sans plus.

 

Dimanche 19 juin : je me réveille à nouveau avec le ventre courbaturé ... Sensation qui durera presque toute la journée. C'est la fête des pères, nous maintenons les invitations prévues chez nous. A 15h, pertes de sang importantes (3 serviettes hygièniques en 15 mn). Je balise, mais finalement tout se calme. Je contacte ma sage -femme qui pense que les choses se préparent ....  Je suis une boule de nerfs car j'ai eu la mauvaise idée de prendre un café à cause de la fatigue... Je prends une dose de gelsémium dans la soirée, de l'actea (tant qu à avoir mal, autant que ça serve !) et je termine par une petite poussée de fièvre. Je me dis que là c'est fini, qu'il faut aller à l'hôpital ... Mon mari me dit d'attendre, il veut prier pour moi. La fièvre descend de 1/10ème !  Un peu plus tard il prie encore pour moi (et me dira le lendemain qu'il a senti la présence de Dieu à ce moment-là) et la fièvre disparaît complètement !! Au final, tout s'arrête et je passe une bonne nuit !

 

Lundi 20 juin : Rien ! Rien de rien, si ce n'est un peu de saignements et quelques contractions le soir ...

 

Mardi 21 juin : Je fais les courses de la semaine.  Ma sage-femme part demain jusque dimanche. Elle passe examiner le col : plus court que la semaine passée, sans plus :(

 

Mercredi 22 juin  : Je me réveille avec une horrible douleur au bas du ventre. Une contraction terriblement douloureuse qui me fait, en plus, courir aux toilettes. Cela se reproduit 3 fois dans un court espace de temps. Je crois que c'est bon et puis, plus rien, tout d'un coup ! Ma seconde fille m'avouera plus tard qu'elle avait prié pour que je n'ai plus mal ! Une bonne expérience pour elle et j'avais tellement mal que je lui en suis bien reconnaissante :)

 

 Jeudi 23 juin  : Bof ! Toujours pareil : pas grand chose .  La prise de sang est bonne.

 

Vendredi 24 juin : En début de soirée, je contracte un peu et je saigne à nouveau. Je perds un caillot de sang assez important, puis plus rien.

 

Samedi 25 juin : RAS, vie normale (ou presque). Accessoirement parlant, mon mari casse la vitre arrière de la voiture à cause d'un mauvais chargement !

 

Dimanche 26 juin : Journée du baptême de mon aînée. Je redoute '' la foule '' qui va me demander comment ça va et en plus je me mets à saigner au moment de partir ... J'ai eu bien raison de redouter tout ce monde car si parfois j'ai réussi à maîtriser mes larmes, d'autres fois cela n'a pas été possible. S'est ajouté à cela le témoignage bouleversant de ma fille (qui a d'ailleurs fait pleurer tout le monde !) , le manque de repos et je suis rentrée complètement déconfite, psychologiquement et physiquement. Je me sens vraiment mal !

 

Lundi 27 juin : Les  4 semaines sont passées et le bébé est toujours là ... Cette fois-ci j'ai la conviction d'avoir atteint mes limites et je sens que je décline moralement. J'informe mon époux et la sage-femme que si notre bébé n'est pas né d'ici 2 jours, je prendrais de l'huile de ricin pour provoquer des contractions. Les 2 comprennent et me soutiennent.Je me repose l'après-midi, cela va un peu mieux ...

 

Mardi 28 juin au samedi 9 juillet : Lasse de noter presque tout le temps la même chose, je n'ai pas été fidèle à ce journal. Les nouveaux élèments sont que 2 RDV ont eu lieu à l'hôpital, le premier en compagnie de ma sage-femme pour faire le point (échographie notamment : non, le coeur du bébé n'est pas revenu à la vie, confirmant ainsi que la pensée reçue très tôt après l'annonce de cette fausse-couche était bien celle de Dieu ( voir article '' consacré dès le sein de sa mère) , décider d'un éventuel déclenchement et apprendre le côté administratif de cette affaire, avec la bonne nouvelle que nous avons atteint le nombre de semaines de grossesse minimum pour avoir le droit de déclarer ce bébé et de le noter dans notre livret de famille : c'est une grande consolation pour nous. Puis il y a eu des départs en colo, avec tout ce que cela implique en terme d'achats et de préparatifs et, au final, 4 enfants sur 6 qui partent.  Puis le second RDV pour définir le protocole et la date du déclenchement. Pendant que je suis dans la salle d'attente j'entends un nourrisson pleurer : cela me met le moral par terre ! Et durant tout ce temps -entre tout cela -, une vie presque normale, avec des saignements qui ont presque disparu, des contractions plus ou moins prononcées de temps à autre, des prises de sang qui demeurent bonnes, des examens du col réguliers par ma sage-femme qui constate que celui-ci mûrit très très très lentement ... Aujourd'hui, c'est J-3 pour le déclenchement. Pour favoriser le travail, préparer le col, l'aider à mûrir afin que les choses avancent plus vite le jour J, je passe à l'huile d'onagre : 6 capsules de 500mg à placer dans le vagin le soir au coucher. Et, presque anecdotiquement, c'est aujourd'hui le jour de nos 18 ans de mariage ! Mais le coeur n'est pas à fêter, nous verrons cela plus tard !

 

Lundi 11 juillet : c'est le jour J. RDV à l'hôpital à 8h30, admission, installation en chambre individuelle, examen du col et comprimé de cytotec pour déclencher le travail vers 9h30.  En attendant qu'il agisse, je fais des mots mêlés et un scrabble avec mon époux. 11h : toujours rien : nous allons marcher et profiter du beau temps en faisant le tour de l'hôpital. Vers midi, j'ai l'impression de sentir quelque chose qui commence, mais tellement désillusionée par le nombre de fois où j'ai cru que c'était bon, je laisse mon mari rentrer à la maison pour manger avec les enfants ... Et le rappeler 45mn plus tard car les contractions sont là, l'échographie montre un bébé engagé et l'examen du col que la poche des eaux est sur le point de sortir. Départ en salle d'accouchement et perte des eaux puis naissance du bébé dans les 10 minutes qui suivent, après quelques contractions franchement supportables même si douloureuses. Il est 13h36, c'est un garçon. L'équipe nous laisse la possibilité de le tenir, photographier (il est vraiment bien formé et a une petite main et un petit pieds particulièrement beaux à voir ...). Je le garde près de 45 minutes mais les saignements sont trop abondants et je n'ai plus de contractions. Il faut agir, je laisse le bébé à son papa puis rachi-anésthésie en salle de césarienne, révision utérine (le placenta n'était pas sorti) et léger curetage. Salle de réveil ensuite pendant plusieurs heures puis retour dans ma chambre où mes 3 enfants qui ne sont pas en colo m'attendent. C'est un baume sur mon coeur. Mais ils ne restent pas longtemps car les plus jeunes ont faim. Je reste encore quelques heures avant de pouvoir marcher. Je garde une perf toute la nuit à cause des douleurs.

 

Mardi 12 juillet : Le bébé sera inscrit dans le livret de famille. Fin des démarches, retour à la maison pour midi, heureusement car je commence à avoir trop de lait dans les seins ! Ca fait du bien de retrouver les siens. Ma dernière m'acceuille avec une joie indescriptible : quelle consolation !  Notre bébé sera incinéré. Nous irons (ceux des enfants qui le veulent en tous cas) assister à la dispersion des cendres dans le carré du cimetière réservé aux foetus.

 

                                                                                         -     FIN    -

 

Note : Hugo a été incinéré le mercredi 20 juillet et la dispersion des cendres a eu lieu le lundi 25 juillet 2011, en présence de tous les enfants. Nous avons pu récupéré le galet d'argile qui recouvrait les cendres de notre bébé dans l'urne et sur lequel est noté le numéro de crémation. C'est un précieux petit souvenir ...

 

Repost 0
Published by heureusemaman - dans mourir avant de naître
commenter cet article

Présentation

  • : Le blog de heureusemaman
  • Le blog de heureusemaman
  • : Le but de ce blog est d'encourager les femmes en tant qu'épouses, mères et maîtresses de maison, de soutenir la famille et la maternité en ces temps difficiles.
  • Contact

Profil

  • heureusemaman
  • Je suis une  heureuse maman de 6 enfants entre 17 ans et 32 mois, mère au foyer, animatrice LLL, responsable de rencontre de mamans et enseignante de mes propres enfants  dans le cadre du homeschooling.
  • Je suis une heureuse maman de 6 enfants entre 17 ans et 32 mois, mère au foyer, animatrice LLL, responsable de rencontre de mamans et enseignante de mes propres enfants dans le cadre du homeschooling.

Ma p'tite famille :

Le papa : 47 ans, originaire de la Guadeloupe. Amoureux du jardinage et du bricolage. La maman 44 ans, institutrice qui n'a plus exercé depuis ..... hum hum ..., animatrice de réserve de La Leche League, ancienne monitrice de portage des bébés en écharpe, créatrice du concept des Rencontres de Mamans ( voir article à ce sujet) Les enfants : L'aînée , 20 ans, scolarisée à la maison de la 6ème à la Terminale (Bac L), licenciée en Langues Etrangères Appliquées (anglais - japonais), actuellement en Master 1de LEA Affaires Internationales, orientation projets culturels et humanitaires, anglais, japonais, arabe - 2 années d'avance (détectée enfant précoce)- responsable scout - piano ( 6 ans de Conservatoire) , guitare - A déjà voyagé dans plusieurs pays (dont 1 semestre d'études à Nottingham et un stage d'études en Israël)- La seconde , 18 ans, scolarisée à la maison de la 6ème à la Terminale (bac ES avec option maths renforcés),1ère année de Licence Arts Plastiques, 1 an d'avance - engagée dans le scoutisme - piano - La troisième, 14 ans, scolarisée à la maison depuis le CE1, en 3ème, piano, gymnaste et scout- La quatrième, 12 ans, scolarisée à la maison depuis le CP, en 4ème, une année d'avance, aussi détectée précoce - équitation, lecture - La cinquième, 10 ans, scolarisée à la maison depuis la MS de maternelle, CM2- au Conservatoire en violon et chant - gymnaste et scout - La sixième, 5 ans, n'a jamais été à l'école, unschooling (apprend autrement qu'en travaillant pour le moment !), très créative ! Le 7ème : dans la patrie céleste depuis le second trimestre de grossesse. Le plus heureux de nous tous :-)

Recherche

PSAUME 128

Heureux es-tu toi qui révères l'Eternel
et qui suis les chemins qu'Il a tracés !
Tu profites du travail de tes mains
Tout ira bien pour toi et tu seras heureux ...
Ta femme sera comme une vigne féconde chargée de nombreux fruits
Et, autour de ta table,
Tes enfants ressembleront à des plants d'oliviers.
Ainsi sera béni tout homme qui révère l'Eternel ...

ENCOURAGEMENT

'' Aies foi dans ta foi

  Doute de tes doutes

  Ne mets pas ta foi dans tes doutes

  Ni tes doutes dans ta foi. "

 Michel Allard

Plus précieuse que les perles

"Une femme capable, intelligente et vertueuse,

qui est  qui peut la trouver ?

Elle est beaucoup plus précieuse que des bijoux

et sa valeur est loin au-dessus des rubis ou des perles."

Proverbes 31 : 10 (version anglaise)

Citation

'' EXERCEZ VOS ENFANTS A L'AUTODISCIPLINE

 PLUTÔT QU'A LA COMPLAISANCE

PENDANT QU'ILS SONT JEUNES. '

Nancy Campbell

 (traduction libre)

 

Sur l'allaitement ..

'' Nourri aux seins de ma mère ! '' Cantique des Cantiques 8 :1

'' Je me levai le matin pour allaiter mon fils. '' I Rois 3 : 21

'' Même chez les chacals, on donne à téter, (...) cette belle qu'est mon peuple devient aussi cruelle que les autruches de la steppe. '' Lamentations 4 : 3

'' ... Les bénédictions des mamelles et du sein. '' Genèse 49 : 25

'' ' Fais ce que bon te semble. Reste ici jusqu'à ce que tu l'aies sevré. Que seul le Seigneur accomplisse Sa Parole. ' La femme resta donc et elle allaita son fils jusqu'à ce qu'elle l'eût sevré. '' I Samuel 1 : 23

 

VOIR ARTICLE '' LE MATERNAGE DANS LA BIBLE ''

 http://heureusemaman.over-blog.fr/article-29589181.html

 

Amitié

Deux amis marchaient dans  le désert.

A un moment, ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre.

Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable :

'' Aujord'hui, mon meilleur ami m'a donné une gifle. ''

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis dans laquelle ils décidèrent de se baigner.

Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.

Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :

'' Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a sauvé la vie. ''

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :

'' Quand je t'ai blessé, tu as écrit sur le sable. Maintenant, tu écris sur la pierre. Pourquoi ? ''

L'autre ami répondit :

'' Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire dans le sable : les vents du pardon peuvent l'effacer.

Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre : aucun vent ne peut l'effacer. ''

 

                                                                             Texte anonyme.